إختلاف !

لما سرحت امبارح في حالي دلوقتي و افتكرت حالي زمان .. حمدت ربنا قوي قوي :)))

...

في نفس الأيام دي .. في 2012 .. كنت بمر بأصعب أيام حياتي ..

كانت أيام صعبة قوي بدأت من شهر سبتمبر 2011 و فضلت مستمرة السنة اللي بعدها مدة طويلة ..

لا كنت فاهمة انا بعمل إيه و لا هعمل إيه ..

و رغم إني كنت عارفة انا عايزة ايه و ايه اللي هيسعدني .. كنت بكابر و بتحدى نفسي و بحاربها ..

منه يأس و استسلام و احباط .. بالإضافة لشعور الخوف من إني أعشم نفسي قوي و اتصدم في الآخر من النتيجة ..

و كنت خايفة ده يحصل مع غيري برضه .. و اني أكون سبب في جرح ليهم بشكل غير مباشر ..

ده نتج عنه سلبية صادرة مني طول الوقت و تناقض غريب و تصرفات أغرب ..

لدرجة إني ممكن في الوقت اللي فاكرة نفسي بعمل حاجة في مصلحة الناس اللي تهمني في الدنيا دي كلها .. كنت في الحقيقة بسببلهم ألم و ضيق ..

كنت بتألم و بتظاهر بالقوة قدام كل الناس .. جوايا صراعات مستمرة و مش بتكلم مع حد ..

و أوقات كنت بعيط قبل ما انام بيني و بين نفسي .. كل الناس حواليا كانوا فاكريني مستقرة داخلياً .. و أيامي ماشية تمام قوي ..

و فضلت عالحال ده .. مش قادرة افضفض .. و الناس اللي محتاجة افضفضلهم أكتر من أي حد هما أكتر حد مينفعش افضفضله ساعتها :-(
و لما كانت تضيق بيا قوي كنت بكتب حاجات مش مفهومة أو غامضة .. يمكن يفهموني ..
كنت بكلم نفسي و ارد عليا .. اوقات اقول خلاص تمام انا كويسة و اوقات اكتشف اني بضحك على نفسي ..
كنت بضيع لحظات كتير حلوة مش عارفة استمتع بيها .. لحظات دلوقتي بستناها بالشهور .. في اللحظات دي كنت ببقى فرحانة بس مينفعش يبان عليا .. و كنت ببقى زعلانة علشان انا فرحانة .. لاني عارفة انها فرحة مؤقتة مش هتستمر .. لإن اللحظة مسيرها تنتهي و الاقي نفسي لوحدي تاني !!

و كنت بخاف أواجه الناس اللي حواليا باللي بيدور جوايا لإني كنت حاسة ان محدش هيفهمني و يحس بيا و يدعمني .. و مكنتش مستعدة أواجه نقد .. كان اللي فيا مكفيني ..

لو قعدت أوصف في حالي ساعتها مش هخلص .. فكفاية لحد كده :)))
...

لكن حصل معايا لحظة اختلاف و صدق مع نفسي .. كانت مسيرها تحصل لانها لو مكنتش حصلت مش عارفة كان ممكن يحصلي إيه من كتر التفكير و الكتمان و الضغط على نفسي في انها تتخلى عن أسباب سعادتها ..
لما حصلت اللحظة دي .. بعدها كان سهل عليا قوي إني أتغير 180 درجة .. بقيت متفائلة بشكل غير عادي .. بقيت حاسة اني كده في مكاني الصح و الطبيعي .. و ان ده كان مفروض يحصل من زمان .. ازاي اتأخرت كل ده .. و أذيت نفسي و أذيت غيري كل ده؟!
التأخير مكنش له علاقة بصدقي اتجاه مصدر سعادتي .. و لا باقتناعي ان الحاجة دي مصدر سعادتي .. و لا برغبتي فيها ..
لكن كان ضعف مني و سلبية أكيد ليها حكمة من ربنا ..
قعدت افكر الحكمة ممكن تكون ايه .. وصلت لنتايج كتير و احتمالات كتير .. بعدها مشغلتش بالي بإيه الحكمة لإن دي عند ربنا .. المهم إني أؤمن من جوايا إنه معانا بيدبرلنا أمور حياتنا بشكل عمرنا ما بنقدر نتخيله :-)

دلوقتي ببص لحالي و انا كل يوم بدعي ربنا و جوايا يقين و تفاؤل و حسن ظن و إيمان بإن حلمي هيتحقق .. و قبل كده كنت بدعي نفس الدعوة بس الروح كانت مختلفة ..

دلوقتي انا عارفة الاتنين .. عارفة انا عايزة ايه و بعمل ايه ..

مفيش حاجة ممكن تهزني أو تحبطني زي زمان ..

Can nothing bring me down ^_^ 

مش قادرة اوصف الاختلاف بالظبط .. يمكن كل حاجة متغيرتش عن الأول .. لإن مفيش حاجة قبل كده كانت مفروض تتغير غير حاجة واحدة ..
درجة التفاؤل جوايا ! :)))

لما خدت القرار ده و حصل الاختلاف الحقيقي معايا .. واجهت كل الناس من غير خوف أو قلق .. في اللي اتصدم لإنه مكنش متخيل إن كل ده بيدور جوايا .. و في اللي كان طول الوقت حاسس ..

بس الغريب إني ملاقتش رد الفعل اللي كنت خايفة منه :)

دلوقتي بقيت بحاول قدر الإمكان أعوض الناس اللي أذيتهم زمان بدون قصد .. بحاول أديهم أقل حاجة يستاهلوها .. ناس عارفة إني لو عملت المستحيل مش هوفيهم حقهم .. و بدعي ربنا إنهم يغفرولي و إنه يساعدني أسامح نفسي!

و بدعي ربنا يديني الفرصة لإسعادهم :-)

دلوقتي بقيت بعيش بالأمل ..

دلوقتي برضه الأيام مش سهلة .. بس كل ما هنالك بعض الصبر :)
"و سيجزي الله الصابرين"
^&^
 

الحمد لله من قبل و من بعد ..

الحمد لله إنه رزقني ناس في طريقي ساعدوني و متخلوش عني و صبروا عليا ..
الحمد لله إنه رزقني ناس هما مصدر سعادتي و بتمنى من ربنا إني أكون مصدر سعادتهم دايماً ..
الحمد لله إنه رزقني التفاؤل و الايمان و اليقين بإن الأحلام مش مستحيلة مهما كانت كبيرة!!!
الحمد لله إنه خلاني طلعت من المرحلة دي و مطولتش فيها عن كده علشان مأذيهومش أكتر من كده!
الحمد لله إنه ساعدني أوصل لنفسي في الآخر .. و احس بالاستقرار! :-)

الحمد لله :)

7 مارس 2014